Amor entre amigas

Siempre creí que mis relaciones de pareja fueron las más dolorosas y difíciles de superar, pero hasta ahora me doy cuenta, que en realidad, la pérdida de mis amigas, me dolió, de cierta forma, un poco más.

En mi contexto familiar, siempre se priorizaron  los vínculos amorosos por encima de las otras relaciones. Si bien, las amistades eran parte de nuestra vida, no se habló mucho sobre el cariño que se les tenía. Era algo que se daba por hecho y sobre lo cual no se profundizaba.

Así que crecí con este modelo, el cual se mantuvo intacto hasta que fui en primaria. En quinto grado conocí a quien seria mi primera mejor amiga.

De verdad, la primera. Por mudanzas y más contexto familiar, no había tenido la oportunidad de acercarme tanto a alguien, como para otorgarle ese título. 

En efecto, tal vez fue ese hecho, el que hizo que yo la "quisiera" mucho, entrañablemente diría yo.

Sin embargo, años después, ella cambió mucho, a tal punto que llegó a dejar de hablarme por un tiempo, o si lo hacía, era de manera muy distante.

Ese período, específicamente ese año, la pasé muy mal. Sabía que ya ambas teníamos nuevxs amigxs, pero seguía sin comprender en qué momento y cómo, se había fracturado lo que nos unía.

Intenté acercarme, pero no sabía cómo verbalizar mis sentimientos, sumado a que cada vez la reconocía menos. Así que sólo lo dejé pasar y continué con lo mío.

Me funcionó bien, tanto que, hasta hace unos días, me di cuenta de que la amé. 

Así, tal cual. 

Pero no por favor, ese amor no estaba ligado con atracción de pareja; la amé como una hermana, y ahora sé, que por eso me dolió tanto perderla.

Me hubiese gustado poder decirle cuan importante era para mí, pero mi corazoncito, inconscientemente, no supo expresarse sin que sus sentimientos se vieran teñidos de homosexualidad indeseada... Entonces, repito, sólo lo dejé pasar.

Con el tiempo, sin darme cuenta, me fui cerrando a sólo querer superficialmente a mis amigas. Llegaron nuevas, se fueron otras, y ya no me afectaba. De hecho, me recordaba orgullosamente que ya había pasado por lo peor y que no podría dolerme así de nuevo.

Sin embargo, estando aquí, alejada de mis amigas por la pandemia, regresó a mí esa sensación. Aunque, esta vez, con nueve años más y con terapia, pude acercarme mejor a mi verdad.

Y la verdad es que puedo amar a mis amigas, que eso no significa que me atraigan en otro sentido, pero sobre todo, que está bien. 

Simplemente me es muy fácil abrirles mi corazón y darles cariño, incluso amor. No es nada del otro mundo, no es nada malo, sólo es amor.

Me gustaría poder expresarles a mis amigas inmediatamente, lo que he descubierto, pero para ser honesta, aún no estoy lista. De hecho, es algo que salió en una videollamada reciente con una de mis mejores amigas y que después platiqué en terapia.

Sumado a que, al menos en mis círculos cercanos, es algo que no he presenciado.

Así que sólo me queda esperar a que mi mente y mi corazón lo terminen de asimilar para después compartir con mis amigas actuales lo que significan para mí y así, hacer eco de lo que no pude de niña, pero que es tan similar a lo que siento ahora.

¿Ustedes han amado/aman a sus amigxs? ¿Cómo viven ese amor?

¿Por qué creen que no podemos expresarlo libremente?